Захлестывают эмоции синоним

Комок в горле, холодок по спине, глаза щиплет от подступающих слез… Как сказать начальнику, что вы не справляетесь? Признаться любимому, что вам страшно его потерять? На пике переживаний сделать такие признания непросто. Но как ни странно, эмоции нужны для того, чтобы нас защитить: они приходят на помощь, когда мы сталкиваемся с тем, чего не можем вынести. В результате мы реагируем одним из трех способов: убегаем, нападаем или опускаем руки.

Ясно, что на гребне переживаний совершенно невозможно сделать шаг назад и, взглянув на ситуацию со стороны, высказаться ясно и продуманно. «Тот, кто сообщает правду, испытывает огромный стресс, — говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Обычно ему прекрасно известно, что он сейчас услышит, насколько сильно его сообщение может выбить другого из колеи. Очень часто ответом бывает агрессия, и это скорее естественная реакция. А вот если собеседник остался спокоен, лишь немного изменился в лице… Скорее всего, он не был готов к той правде, которую ему высказали, не знает, что с ней сделать, и не может ни усвоить ее, ни воспользоваться ею».

Поэтому, как бы плохо и страшно нам ни было, мы не имеем права обрушивать на другого свои чувства. Мы думаем, что ведем себя естественно, соразмерно ситуации, но другие озадачены, возможно, испуганы и ничего не понимают из того, что мы пытаемся сказать. Но ведь мы знаем, что эмоции нельзя игнорировать: если не уделить им достаточно внимания, они принесут нам еще больше хлопот. Именно поэтому стоит попробовать осознать свои эмоции, а уж потом начать разговор. Хорошо, если перед тем, как произнести важные слова, вы сможете взять паузу и разобраться в потоке переживаний, который вас захватил.

Мы не можем выбирать свои эмоции, но мы можем услышать, что они говорят о нас

«Эмоции дают нам важнейшую информацию о нас самих: когда нас что-то задевает, важно разобраться, о чем говорит это чувство, — объясняет Светлана Кривцова. — Необходимо различать: то, что меня так потрясло сейчас, связано с моим прежним опытом, переживаниями из прошлого или касается самой ситуации?»

Если промолчать не получается, можно попробовать говорить как можно меньше и только по существу. Лучше ограничиться «Я-высказываниями», чтобы донести свои переживания, не обвиняя другого. Опишите ситуацию от себя («Когда я ждала твоего возвращения с работы…»), назовите свои чувства («…Мне было грустно и одиноко») и выскажите просьбу в виде вопроса («Ты можешь в следующий раз позвонить?»). Если такого разговора недостаточно, постарайтесь подождать несколько часов, чтобы говорить более связно и спокойно.

«Можно попробовать начать не с сообщения, а с вопроса, — советует Светлана Кривцова. — Например: «Ты, наверное, догадываешься, почему я тебе звоню?» Очень может быть, что человек сам вам все расскажет: «Конечно, я понимаю, о чем идет речь». Мы не можем выбирать свои эмоции, но мы можем услышать, что они говорят о нас. Принимая их, удовлетворяя потребности, на которые они указывают, или даже отыскивая в них неожиданные преимущества, мы можем постепенно научиться с ними уживаться. И тогда мы будем иначе строить любой сложный разговор.

Страх

«Он предупреждает нас об угрозе и помогает вести себя так, как требуют обстоятельства, не подключая при этом интеллект — очень медлительную машину, — рассказывает семейный психотерапевт Варвара Сидорова. «На каждом собеседовании при приеме на работу я впадаю в панику, — признается 25-летняя Юлия. — Вместо того чтобы открыто рассказать о себе, своих намерениях, я начинаю заикаться, теряюсь и почти перестаю понимать, о чем меня спрашивают». Семейный психотерапевт объясняет: «Конструктивный страх всегда побуждает к действию. Мы еще не знаем, что нам придется делать — бежать или нападать, — но мышцы нам понадобятся в любом случае».

Не разбираясь в причинах страха (лучше сделать это потом), попробуйте найти то, что успокоит вас прямо сейчас. Если вас парализует взгляд другого человека или интонация, с которой он задает вопросы, попробуйте найти взглядом точку опоры. Посмотрите на качающиеся ветви деревьев за окном, задержите взгляд на узоре поверхности стены или стола… Делайте паузы между предложениями, чтобы подобрать слова, которые больше соответствуют атмосфере, вашим чувствам и предмету разговора.

Когда накал страстей спадет, проанализируйте то, что с вами произошло. «Обычно мы интуитивно находим способ борьбы со страхом, — говорит Варвара Сидорова. — Страх можно исследовать, проговорить, вытащить из сумерек на яркий свет то, что пугает. Другое средство — обесценить страх, найти для него верный масштаб». Важно искать то, что укрепляет нашу уверенность в себе, чтобы в следующий раз меньше бояться.

Гнев

Когда убежать невозможно, мы чувствуем гнев и сами нападаем на того, кто нам угрожает. «Гнев указывает на то, что мы сами боимся правды, которую должны сообщить, — комментирует Светлана Кривцова. — Или, возможно, сочувствуем тому, кому придется сказать то, что не хочется. Злиться при этом можно на кого-то другого (к примеру, начальника, который передал вам полномочия), на себя, на ситуацию, а гнев переносить на того, кому предназначено сообщение. Типичная картина: «Ну а чего ж вы хотели с вашим-то диагнозом и при таких анализах!» Как правило, люди больше обижаются не на то, что было сказано, а на то, как это было сказано».

Если мы понимаем, что ничего не можем сделать, — нужно отпустить ситуацию и посмотреть, как она будет развиваться

Конечно, сгоряча трудно сдержаться. И если человек даже на секунду задумается о том, как и что он пытается сделать, он уже не сорвется на собеседника. Проблема в том, что подумать об этом у нас получается задним числом, когда уже поздно что-либо менять. И все же когда гнев, злость, агрессия отступят, стоит проанализировать, что можно с этим сделать.

«Важно разобраться, на кого именно мы сердимся — на начальника, руководство страны, ситуацию мирового кризиса… — предлагает Светлана Кривцова. — Посмотрите на ситуацию чуть шире, отступив на шаг назад. Если во внешних условиях объяснения найти не получается, тогда надо рискнуть и посмотреть на себя. И обнаружить, что дело, возможно, только в нас самих. И только в наших силах найти способ стать сильнее».

Грусть

Когда невозможны ни побег, ни борьба, мы пытаемся спрятаться от того, что нам угрожает. «И это одна из самых глубоких реакций: ноги не идут, язык не поворачивается, — комментирует Светлана Кривцова. — Такое большое «не могу» лежит на самой глубине экзистенции: «я не могу быть». В лучшем случае человек может расплакаться от бессилия. И тогда слезы, которые мешают говорить, будут полезны: они избавят от напряжения и помогут вновь ощутить себя, услышать себя, наладить контакт с собой, своим существом. «Очень часто в таких ситуациях сильнее оказывается тот человек, для которого была предназначена правда, — отмечает психотерапевт. — И тогда он начинает успокаивать и заботиться о том, кто ему эту правду сообщил».

Попробуйте найти поддержку в собственном теле: расправьте плечи, выпрямите спину, освободите шею. Найдите точку опоры для взгляда: плечо, лоб вашего собеседника — что угодно, только не его взгляд, который может запугать вас еще больше. Скажите о том, что вы чувствуете («Я-высказывание»), — это также поможет преодолеть эмоциональный кризис. После того как ситуация разрешится, позаботьтесь о себе, найдите занятия, которые подпитывают, пополняют запасы энергии и приносят удовольствие.

«Если мы понимаем, что ничего не можем сделать, — нужно отпустить ситуацию и посмотреть, как она будет развиваться, — советует Светлана Кривцова. — Не бросать себя на произвол, а отойти на шаг и посмотреть: в каждой ситуации есть не только ограничения, но и возможности». В том числе возможность говорить открыто, твердо, от сердца.