Синдром спасателя синонимы

Что такое синдром спасателя

Безграничное желание помогать другим не всегда связано с альтруизмом. Людям, которые благоустраивают район за свой счет, которые всегда готовы подменить коллег на работе, которые считают своим долгом навязать всем нуждающимся помощь, нередко присущ синдром спасателя. Под этим термином психологи понимают поведение, которое является следствием гипертрофированного желания чувствовать себя нужным.

Впервые это понятие появилось в 1960-е годы в статье Fairy tales and script drama analysis психотерапевта Стивена Карпмана. На примере сказок автор ввел понятие драматического треугольника и его составляющих: роли агрессора, роли жертвы и роли спасателя.  Кажется логичным, что функция спасателя должна быть положительной, ведь он призван избавлять жертву от влияния агрессора. На самом же деле спасатель поощряет чужую беспомощность и несостоятельность, позволяя драматическому треугольнику воспроизводиться бесконечное количество раз. При этом спасатель по ряду психологических причин не может перестать помогать жертве, поскольку он лишится возможности самоутверждаться. Здесь помочь означает навредить.

В некоторых работах синдром спасателя также называют «синдромом белого рыцаря». Он в большей степени характеризует нездоровые отношения между мужчиной и женщиной, причем белым рыцарем можно быть независимо от пола. Клинический психолог и психоаналитик Мэри Ламия, автор книги The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself From Your Need to Rescue Others, отмечает, что существуют разные виды белых рыцарей: от эмпатических (когда ребенок привлекает к себе внимание постоянно ссорящихся родителей), до запуганных (манипуляция окружающими для избавления от детского чувства стыда или вины).

Люди с синдромом спасателя мотивированы не столько стремлением принести пользу другим и способствовать общему благу, сколько более глубокой эмоциональной потребностью внутри себя. Для них потребность в помощи превращается в зависимость. Такое поведение, как правило, не является бескорыстным: когда спасатели решают проблемы близких, они чувствуют, что помогают себе.

«Сделать «вместо», а не «вместе», предугадать, что необходимо другому человеку, взять на себя всю ответственность, поставив его в беспомощное положение, — такие поступки характерны для спасателей», — утверждает психолог, гештальт-терапевт Валентин Оськин. Он также замечает, что человек в роли спасателя будет навязывать свою помощь, знания, действия, деньги, присутствие другим важным для него людям, испытывая твердую уверенность, что они в этом нуждаются.

Спасатели не тождественны альтруистам — людям, которые помогают другим, не жертвуя при этом собственными потребностями. Альтруизм не связан с чувством вины или долга, с давлением общества или религиозных соображений. Внешне спасатель может делать то же, что и альтруист, однако его целью будет удовлетворение эмоциональной потребности в принятии и одобрении, необходимости почувствовать себя важным и значимым. Поможет ли он на деле окружающим? Скорее нет.

Как и почему возникает синдром спасателя 

Корни этого явления прежде всего связаны с особенностью нашей культуры, менталитета. В русских сказках и былинах богатыри отправляются в одиночку спасать весь мир, а герои классиков вроде Достоевского, Толстого, Горького без раздумий жертвуют собой ради высокой и благородной цели (что весьма свойственно синдрому спасателя). И хотя такие образы не являются руководством к действию и скорее воспитывают у подрастающих поколений представление о нравственности и морали, этот нарратив все же накладывает определенный отпечаток на бессознательном уровне.

Куда более весомыми причинами, способствующими развитию синдрома спасателя, являются непроработанные детские травмы. «Часто речь идет о пережитой в раннем детстве сильной утрате и сопровождающем ее ощущении ненужности. Взрослея, человек становится спасателем. Здесь можно проследить связь с чувством глубокого одиночества и страхом быть отвергнутым», — считает Валентин Оськин. Причин с подобным основанием может быть бесконечное количество. Это и созависимые отношения в семье, и копирование действий авторитетного взрослого, и навязанные паттерны поведения, и неосознанная реакция на компенсацию внутренней боли. 

Психотерапевт Андреа Мэтьюз убеждена, что поведение спасателя является подсознательной моделью, которая формируется под действием разных факторов в детстве. Так, человек мог расти в неблагополучной семье, где, будучи отверженным, но в то же время вовлеченным в проблемы взрослых, ему приходилось надевать на себя маску спасателя, чтоб привлечь внимание родителей. В дальнейшем этот человек будет использовать такой способ взаимодействия с окружающими как единственно возможный.

Синдрому спасателя нередко подвержены специалисты «помогающих» профессий: учителя, врачи, священнослужители, социальные работники и т.д. Этот синдром может быть как приобретенным в ходе профессиональной деятельности явлением, так и предпосылкой к выбору такого рода занятий. Многочисленные медицинские исследования подтверждают, что представители «помогающих» профессий в большей степени подвержены выгоранию, эмоциональному истощению, ведь помощь воспринимается получающей стороной как услуга, то есть как что-то само собой разумеющееся.

Как выявить в себе черты спасателя

Синдром спасателя может проявляться с разной степенью интенсивности. Нередко основными его признаками являются частые перепады настроения и ощущение покинутости. Чтобы противостоять этому и чувствовать себя нужным окружающим, человек выстраивает свою поведенческую стратегию в навязчивую помощь: от советов до активного вмешательства в дела других. 

Особенно ярко это проявляется в любовных отношениях. Спасатель всегда будет неотъемлемой частью жизни своего партнера, решая за него практически все проблемы в благородном порыве. Если партнер в свою очередь психически здоров и не имеет склонности к роли жертвы или агрессора, такие отношения либо распадаются (поскольку спасатель не имеет возможности самореализовываться, получать эмоциональную подпитку), либо «исцеляют» носителя синдрома, либо выходят на стадию нездоровых последствий (спасатель может невольно поощрять алкоголизм, наркоманию, раскрытие абьюзивных наклонностей).

Мужчины-спасатели склонны излишне идеализировать своих женщин, считать их беспомощными, нуждающимися в поддержке. Женщины-спасатели зачастую проявляют чрезмерную заботу по отношению к мужчинам, подсознательно экстраполируя на них те же тактики, что и при воспитании детей. Нередко женщины склонны оправдывать деструктивное поведение своих возлюбленных, полагая, что те не могут ничего с собой поделать. Для обоих полов возможна одна крайность — излишняя критика и контроль партнера под предлогом помощи. Такие отношения, как правило, носят созависимый характер. Помогая, они разрушают симпатию друг к другу. Однако понять это могут, как правило, те, кто имеет возможность наблюдать за развитием подобных отношений со стороны.

«Спасатель чувствует себя крайне одиноким. Единственной возможностью закрыть свою потребность в эмоциональной близости, тепле, признании он видит помощь другим. Так он будто привязывает к себе окружающих, втягивая их в зависимые отношения, вырваться из которых очень тяжело», — считает Валентин Оськин и выделяет следующие признаки, по которым можно определить человека с синдромом спасателя:

• Часто попадает в созависимые отношения или создает их.
• Уверен, что должен сделать счастливыми близких людей, помочь им.
• Жертвует своими интересами в пользу другого («я же для тебя стараюсь, чтобы тебе хорошо было…», «тобой движет неблагодарность, ты не хочешь признать мою жертву»).
• Помогая людям, осознанно или нет прививает им зависимость и беспомощность.
• Сам нуждается в помощи, но не просит о ней, поскольку не признает эту потребность.
• Упрекает в неблагодарности и легкомыслии тех, кому помог.
• Ему трудно с интересом проводить время одному, он не может долго оставаться без отношений. 
• Не умеет говорить нет, старается не отказывать людям, даже когда знает, что это было бы лучшим решением.                                                           
• Редко показывает свою злость и недовольство.                                                                
• Старается избегать конфликтных разговоров.                                            
• Проявляя излишнюю заботу о других людях, забывает о себе, своих целях и самореализации.

Как работать с синдромом спасателя

Прежде чем начинать работу с собственным синдромом спасателя, стоит признать его наличие, «диагностировать» у себя определенные симптомы. Важно проанализировать и пересмотреть модели отношений, разобраться с детскими травмами, задуматься над их причинами и разрешить себе действовать в своих интересах. Следует осознать, где вы можете проецировать собственные уязвимости и неудовлетворенные потребности на других, пытаясь исправить людей, которые не заинтересованы в спасении или могут спастись только своими силами. Когда вы так заняты спасением другого, то можете забыть о человеке, который действительно нуждается в спасении, — о себе.

Спрашивать окружающих, нужна им помощь или нет, — первый шаг в работе над своим поведением. Все имеют право на отказ, его не следует расценивать как жест пренебрежения. Валентин Оськин советует научиться признавать свою нужду в других людях, но при этом не забывать заботиться о себе: «Важно воспринимать самостоятельность других людей не как свою ненужность, а как их самодостаточность. Чтобы быстрее смириться с этим фактом, продумайте качественные варианты досуга без кого бы то ни было, только с самим собой. Конечно же, при этом синдроме не помешает обратиться к профессиональному психологу».

Негативные последствия синдрома спасателя влияют как на психическое, так и на физическое здоровье. Быть спасателем энергозатратно, и это ведет к перманентной тревоге, выгоранию, депрессии. Настойчивое желание предугадывать и удовлетворять потребности других сильно истощает нервную систему. Кроме того, спасатель рискует оказаться в нездоровых отношениях, выйти из которых из-за отсутствия ресурса будет непросто. Наконец, спасатель, отдавая себя без остатка другим, не живет полноценно. В этом случае лучшей стратегий по спасению будет та, которая объясняет, как помочь себе.

Как противостоять нерелевантной помощи спасателей

Выйти из ситуации драматического треугольника, где спасатель поддерживает нездоровые отношения агрессора и жертвы, можно с помощью аутентичности в общении. В книге «Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения» Светланы Шединой и Алексея Иванова этот термин означает коммуникативную стратегию, которая подразумевает признание как своих, так и чужих мнений, эмоций, потребностей и ценностей. Аутентичность в общении исключает манипуляцию и попытки задавить другого своим авторитетом. Но как действовать, когда собеседник совершенно иначе трактует все аргументы и говорит будто на другом языке?

Общение может осуществляться на разных уровнях (достаточно вспомнить пирамиду потребностей Маслоу), следствием чего является недопонимание и конфликты. Согласно теории психолога Гэри Смолли, существует шесть уровней коммуникации:

• Болтовня (small talk) — вежливое, достаточно поверхностное общение, которое позволяет установить контакт с малознакомыми людьми.

• Обмен фактами — описание событий и явлений, которые по форме претендуют на объективность.

• Мнения — персональная интерпретация событий с их оценкой; слухи и домыслы.

• Чувства — проговаривание того, какой комплекс эмоций испытывается коммуникантами во время беседы. 

• Потребности — четкое осознание своих нужд и умение говорить о них.

• Убеждения, верования — все то, что относится к категориям вроде религии, политики, мировоззренческих основ. 

Для конструктивного общения собеседникам важно находиться на одинаковых уровнях. Идеально, если это будет уровень потребностей и ценностей. Синдрому спасателя свойственна интерпретация фактов. Правда, без учета того, насколько трактовка соотносится с восприятием действительности человеком, которому предназначается помощь. Поэтому в общении со спасателем важно открыто делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями. Например, сказать: «Слушай, когда ты это говоришь, я себя ощущаю таким образом. Тебе бы не следовало делать так и так». Избавьтесь от иллюзий: ключ к адекватной коммуникации — проговаривание чувств и обозначение личных границ для окружающих. «Самое важное —  обозначить эту линию для себя и окружающих. Для этого необходимо знать, что находится по обе стороны границы. Это очень похоже на рубежи государств или разделение рынков в сфере бизнеса. Представьте, что перед вами контурная карта вашей жизни. Как вы проложите границы в тех или иных «регионах»? Что допустимо? Чего точно нельзя?» — рекомендуют психологи Светлана Шедина и Алексей Иванов. Как правило, все заинтересованы в решении собственных проблем и не всегда способны (и не должны) считывать пространство ваших личных границ. Проговорить их — значит помочь как себе, так и возможному спасателю. 

Как понять, что у вас синдром Спасателя?

1. Вы все время не успеваете что-то нужное или важное для себя. Вы откладываете это, и это откладывание может длиться годами.
2. Вы ощущаете, что делаете больше других или видите, что другие перекладывают все на вас.
3. Вы недовольны своей зарплатой, числом обязанностей или нагрузкой – отданных сил всегда больше, чем полезной отдачи.
4. Вы постоянно сталкиваетесь с обесцениванием ваших действий, результатов и зацикливаетесь на этом. Вы болезненно переживаете такие негативные оценки, но скрываете это, внешне улыбаетесь.
5. Вы покупаете красивые и качественные вещи себе только для «выхода в люди» или «для работы».
6. Вы все время находите себе работу, даже если хотите отдохнуть.

Если вы заметили у себя такие признаки, то с большой вероятностью вы застряли в роли Спасателя.

Синдром Спасателя в психологии: как формируется

Синдром Спасателя формируется еще в детстве из-за особенностей семейной системы. Если один из родителей – чаще всего мама, находится роли Жертвы, а папа – Преследователь, то ребенку достается роль Спасателя.

Если семья неполная, то родитель может быть амбивалентом – менять роли Жертвы и Преследователя. Из-за такого семейного уклада ребенок с детства находится в ситуации спасения мамы/папы, братьев или сестер. Например, ему приходится каждый раз заступаться за маму, когда отец ругается на нее, или утешать ее после трудного дня.

Степень проявления роли Спасателя зависит от того, насколько ребенка «загружали спасением». Если роль Спасателя укрепляется, то позже она обязательно проявится через:

• определенную психосоматику,
• сценарий «Хорошая девочка»,
• самоотверженность и неценность в отношениях,
• активное чувство стыда и вины.

Главная ошибка Спасателя в том, что он думает, что если будет «хорошим», то другие позаботятся о нем в ответ.

Спасатель привык оценивать себя условно – «я ценная/ый только при выполнении определенных условий».

Условная ценность формируется, когда для того, чтобы получить позитивные эмоции и любовь, нам обязательно нужно что-то сделать, подстроиться. Особенно хорошо это усваивается из таких родительских высказываний:

1. Вот получишь хорошую оценку в четверти/помоешь посуду/прочитаешь книгу и тогда ты достойна похвалы.
2. Тебе нельзя сначала получить что-то, сначала нужно потрудиться!

Эти фразы могут иметь множество интерпретаций, но они одинаково вредят Психике, потому что закрепляют негативные установки – «я не могу себе», «я должна сначала сделать другим», «другие подтвердят, что я хорошая и потом можно будет мне». Такие запреты мешают делать что-то для себя и организовывать свою жизнь. Каждый раз, когда Спасатель будет думать о себе, у него будет включаться стыд и вина, которые ощущаются как неприятная тревога.

Роль Спасателя в треугольнике

В психологии в треугольнике Карпмана существуют 3 роли: Жертва, Спасатель и Преследователь.

Жертва всегда сомневается в себе, ее девиз по жизни – «я не могу». Ей тяжело брать на себя ответственность, она боится нового и бежит от возможностей, потому что видит в них угрозу.

Спасатели – самоотверженные люди, которые все отдадут другим, а о себе и не подумают. Их редко хвалят и замечают, хотя они всеми силами стараются этого добиться. Их девиз – «я не могу себе».

Преследователи – самые активные участники треугольника. У них обычно все хорошо в жизни: есть карьера, деньги и внешнее благополучие. При этом им тяжело строить близкие отношения из-за эгоистичного взгляда на мир – они считают, что все должно принадлежать им. Они любят конкурировать, брать самое лучшее, их девиз – «я могу только себе».

Спасатели сразу видят Жертв и приходят им на помощь. Спасатель хочет выглядеть хорошо – включается сценарий «Хорошая девочка». На это удочку чувства вины и стыда его и ловят другие участники треугольника, прикидываясь бедными: «мне некуда идти, помоги мне».

Дело здесь совсем не в героическом самопожертвовании: человек-спасатель также преследует свою цель и отыгрывает соответствующий сценарий в психологии. Он хочет получить награду от Жертвы и презирает эгоистичного Преследователя.

Периодически Спасатель может впадать «в Жертву» чтобы поплакать, пожаловаться и так восстановить свой ресурс. После эмоциональной бури он вновь «возвращает лицо» и готов всем помогать, быть самым сильным. Когда Спасатель долго не получает позитивной обратной связи он также может впасть в Преследователя – обвинить всех в равнодушии, выразить гнев и боль. Но после этого срабатывает его психология и он снова возвращается к привычному режиму спасателя.

Чем вреден синдром Спасателя

Позиция Спасателя – самая несчастная в психологии, потому что в ней человек никогда не думает о себе.

Все свое время он тратит на других, и часто даже не знает, что ему нравится, и чего он ждет от общения. Спасатель предпочитает обо всем молчать и не думать, втайне надеясь, что другие сами оценят, похвалят и наградят. В этой надежде и кроется его главная проблема – он не умеет отстаивать свои личные границы, не может построить договоренности и свою ценность.

5 главных ошибок спасателя

1. Спасатель не чувствует свои потребности, себя обесценивает, а других – идеализирует. Поэтому его не видят не ценят. Он думает – такая(ой) какая есть – я не ценная(ый), мне нужно выполнить условия других, чтобы стать ценной(ым). Парадокс в том, что, когда вы наполняетесь внутренней ценностью – вы становитесь ценностью для других.
2. Не разрешает другим быть такими, какие они есть. Он не способен поверить в силы, выбор и возможности других. Как бы его не убеждали, что другие могут сами, он продолжит их спасать.
3. Постоянно сливает ресурс. Он отдает свой ресурс Жертве – работает за нее, платит ее долги, вкладывает деньги и т.д. Он всегда тратит больше ресурса, чем получает.
4. Живет по принципу своей условной ценности для других. Отвергает свою ценность через самокритику, которую ошибочно считает голосом совести.
5. Спасатель старается для себя в последнюю очередь: или потом или никогда. Такое отношение к своим потребностям приводит к психосоматике и разрушению. Из-за этого возникает хаос в жизни: беспорядок в делах, нехватка личных денег, недостаточный уход за собой и т.д.

В роли Спасателя так сложно и тяжело, потому что у человека просто не хватает психологических сил выбраться. У него нет схемы выхода и как только накапливается Ресурс, он снова идет по проторенной дорожке.

Синдром Спасателя в отношениях

В психологии существует два типа человека-спасателя в отношениях:

• Тотальный спасатель – падает в Жертву только в сложных жизненных ситуациях или когда у него иссекает ресурс спасать. Этот тип привык спасать без передышки.
• Временный спасатель – быстрее и легче перемещается в роли Жертвы и Преследователя. Он спасает не всегда, а время от времени.

В контакте с партнером человек-Спасатель забывает о себе, своей ценности, в его психологии он не важен. По сути, он сам же постоянно нарушает свои личные границы и дает делать это другим. Так он показывает, что с ним так «можно». Он молчит и терпит, и даже когда партнер ведет себя ужасно – все равно кидается его спасать.

2 варианта построения отношений Спасателя в психологии:

Спасатель+жертва

Мужчина заходит в отношения в роли Жертвы и активизирует в вас роль Спасателя. После этого, подпитавшись вашим ресурсом, он выходит в Преследователя и гонит в роль Жертвы уже вас.

«Ты никто и звать тебя никак» ― такими фразами, через обесценивание и токсичное отношение, он забирает ваши силы. Когда сил остается мало – он идет навстречу, обещает измениться, но со временем цикл повторяется. К сожалению, решить эту проблему можно только одним способом – выйти из роли Спасателя в психологию Взрослого.

Спасатель не умеет принимать заботу, любовь и от этого ценность человека падает.

Запомните важное правило: ценность женщины/мужчины в отношениях = ценность того, что партнер готов вложить в отношениях с ней/ним.

Реальность такова, что Спасатели всегда спасают не тех. Из-за этого, когда им самим требуется помощь – Жертвы на помощь не придут, они просто не смогут.

У Спасателя бывает такой промежуток, когда он нейтрален – не падает в Жертву, но и не спасает. В этот момент он способен увидеть в своем окружении тех, кто ему уже помогал. В связи с тем, что Спасатель не ценит себя, он не ценит и помощь других, просто не замечает ее.

На пути ему попадаются 2 типа людей, которые ему помогают – Преследователь и Взрослый. Но из-за того, что 90% времени Спасатель тратит на помощь Жертвам, он не видит реальной картины.

У меня есть рекомендация, как порвать этот замкнутый круг в психологии человека-спасателя: профильтруйте свое окружение и найдите в нем Преследователей и Взрослых, а потом вспомните – когда и чем они вам помогли. Подумайте, насколько перспективно с ними можно договориться и реализовать что-то важное для вас.

Пробуйте перестроить состав вашего окружения, поняв, что спасаемые вами люди на самом деле чувствуют себя лучше и способны на многое. Пока вы рядом, они этого не проявят, а наоборот – будут еще больше ждать и требовать от вас вложений и ресурса.

Как избавиться от синдрома Спасателя

Прежде всего нужно признать, что другие – могут. Надо научиться делегировать ответственность и строить здоровые отношения, где все делается 50 на 50.

Необходимо развивать свою ценность через заботу о себе:

• Начните говорить в отношениях о себе, о своих желаниях и чувствах – спокойно и с каждым разом увереннее. Скажите, что вас не устраивает и предложите, как это можно исправить.
• Правило: проявляетесь для себя – проявляетесь и для других. Телепатов нет и другие в отношениях не призваны «догадываться».
• Поставьте свои личные цели в отношениях – чего я хочу и как начну к этому приходить?
• Учитесь договариваться с партнером так, чтобы вы оба наращивали ресурс, а не он один.

Спасатель всегда несчастен, потому что сливает ресурс. Его можно восстановить, если вы начнете обращать внимание на себя – заполните список наращивания ресурса, в котором:

• Напишите то, что вам нравится: продукты, одежда, музыка, отдых. Перечисляйте столько приятного, сколько нужно. Это поможет вашей Психике вспомнить о себе и переключиться на заботу.
• Обозначьте правила, как с вами можно и нельзя обращаться. Можно ли вам грубить, уходить от разговора? Как с вами лучше договориться в конфликте? Когда список будет готов – озвучьте эти правила другим и соблюдайте их.
• Подумайте и запишите, как вы будете отстаивать свои личные границы и собственное мнение. Напишите последствия – что будет, если с вашими правилами не станут считаться.

Самое главное – начните говорить другим, что вам нравится и что не нравится. Не замалчивайте, не уходите в себя и не «держите лицо». Чаще обращайте внимание на свои достижения и оценивайте себя в позитивном ключе – «я молодец, что сделал это!». Это не эгоизм и не хвастовство – так вы проявляетесь и показываете свою ценность.

3 быстрых способа выхода из синдрома Спасателя

1 способ

Спасатели спасают, чтобы закрыть внутреннее чувство вины. Переключитесь на другой контекст восприятия себя и других:

• Вы никому ничего не должны – вы можете что-то сделать, но это совсем необязательно.
• Вы можете подумать – время всегда есть. Вы можете подумать и решить, что для вас полезнее и как вы можете помочь, сохранив свой ресурс.

Этот способ помогает найти новый образ решений. Повторяйте себе:

1. Я могу подумать.
2. Я выбираю, что для меня полезнее.
3. Я решаю, как помочь, чтобы и я, и другой, остались в ресурсе.
4. Я испытываю радость от своего решения, даже если оно не нравится другим. Это мое решение, я его принял(а), и лучше остальных знаю причину.

2 способ

Лечение синдрома самозванца:

1. Составьте список своих достижений и нейтрализуйте своего внутреннего критика с его помощью.
2. Убирайте сравнение себя с другими. Вы – отдельная личность, одинаковых людей не бывает. Вы можете сравнивать себя только с собой прошлым – сегодня я лучше, чем вчера.
3. Держите фокус на том, что вы делаете хорошо.
4. Слушайте Взрослых экспертов – которые критикуют только то, что вы делаете, а не вашу личность. Те, кто оценивают Вас как личность – простые манипуляторы, а не эксперты, они хотят вас принизить и не более того.

Способ 3

1. Если вы чувствуете, что снова начинаете спасать – говорите себе «СТОП» и постарайтесь расслабиться. Спасатели всегда в напряжении, и это напряжение нужно убирать, чтобы оно не уходило в психосоматику.
2. Выделяйте себе время по вечерам чтобы расслабиться. Полежите в ванной, позаботьтесь о себе – ухаживайте за кожей, просто отдохните.
3. Учитесь получать удовольствие и радость от расслабления. Улыбайтесь и постарайтесь заметить приятные ощущения в теле.
4. Учитесь чувствовать себя и свое тело. Для этого подойдут ежедневные ритуалы заботы о себе или поход на йогу, зарядка по утрам и т.д.

Главные действия по пути из Спасателя во Взрослость:

1. Растите ценность и ресурс.
2. Выходите в Преследователя – там максимально включается забота о себе.
3. Тренируйтесь расслабляться и радоваться жизни, своим успехам и достижениям.
4. Соблюдайте и выдерживайте свои границы – через четкие правила и последствия.
5. Чувствуйте и говорите о своих чувствах в отношениях. Помните о принципе 50 на 50 – ответственность ложится на каждого партнера одинаково.
6. Развивайте опору на себя и самоподдержку.

Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.

Если человек подбирает бездомных животных, вечно подменяет коллег и всегда поддерживает близких, он кажется обществу хорошим. Однако порой желание помогать может превратиться в зависимость. Рассказываем, что такое синдром спасателя, как он влияет на человека и как от него избавиться. 

Что такое синдром спасателя

Синдром спасателя не является официально признанным расстройством, однако реально омрачает жизни людей и требует серьёзной проработки. В отличие от остальных людей, «спасатель» помогает не из искреннего желания, а будто принуждая себя. Он убеждён, что единственный способ что-то получить — исполнять желания и просьбы других. Так объясняют основу синдрома авторы исследования, подготовленного психотерапевтами французской бизнес-школы INSEAD и Европейской школы менеджмента и технологий. Зависимость от стремления помогать даже сравнивают с пищевой, алкогольной, никотиновой и наркотической зависимостью. 

Впервые синдром описал в 1968 году психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». В ней он представил психосоциальную модель взаимоотношений, так называемый треугольник Карпмана, где выделил три роли, которые люди могут занимать в разных жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.

• Преследователь, или Агрессор, пытается контролировать, обвинять других и угрожать им. 

• Жертва считает, что находится под влиянием человека или ситуации, не берёт ответственность за происходящее, потому что думает, что не может ничего изменить. 

• Спасатель стремится помогать Жертве или Агрессору, но его действиями движет не столько забота о ближних, сколько желание самоутвердиться, почувствовать себя полноценно и значимо. В итоге Спасатель взваливает на себя чужую ответственность, забывая о собственных нуждах, и при этом не решает проблему другого человека.  

Психотерапевтка Эми Лендер в статье для британского сервиса по подбору психотерапевтов указывает, что спасатель выбирает эту роль, чтобы иметь представление о себе и способ связи с другими. По её словам, когда у спасателя какое-то время нет возможности или средств помочь, его самооценка, скорее всего, сильно страдает. Погружаясь в проблемы других, он избегает собственных нерешённых вопросов.

Спасатели и сами не рады своей роли. Коуч и супервайзер Андреа Дюрбан в книге «Чистый коучинг» пишет, что спасатели могут испытывать удовольствие от помощи, но им сложно достигнуть полного удовлетворения. Они рискуют столкнуться с разочарованием, если не получат ожидаемого отклика от людей. А ещё спасатели боятся отказывать и выполняют определённые действия  в ущерб себе из страха быть отвергнутыми.

Как может возникнуть синдром спасателя 

• Человек вырос в неблагополучной семье. Американская психотерпевтка и супервайзер Андреа Мэтьюз пишет для Psychology Today, что ребёнок, который не имеет поддержки, но ощущает проблемы близких, пытается быть для них героем и берёт на себя непосильную ответственность. Со временем такое спасательство может стать единственной моделью поведения, с помощью которой он будет чувствовать себя связанным с родителями.

• В семье был взрослый, который жертвовал собой. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Central объясняет, что дети могут также перенимать поведение близких, которые постоянно действовали в интересах других и не заботились о себе, своих желаниях.

• Ребёнку навязали подобную модель поведения. Мартин рассказывает, что если детям постоянно внушают мысль о важности помощи, учат быть услужливыми и хвалят только за самоотверженность, тогда забота о других может превратиться в их основной способ привлечь к себе внимание, который сохранится по мере взросления.

• Возникла реакция на травмирующий опыт из прошлого. По словам Мартин, таким опытом может быть смерть родителя из-за болезни. Человек может чувствовать вину за это и пытаться спасти кого-то ещё, поэтому, когда он будет искать себе друзей или романтических партнёров, то будет нацелен на тех, кто нуждается в спасении.

Как обнаружить синдром спасателя

Синдром спасателя можно отличить от альтруизма по причине, из-за которой человек помогает. Доктор медицинских наук, клинический психолог Мэри Ламия в статье для Psychology Today объясняет, что здоровая помощь строится на желании улучшить жизнь другого. Деятельность спасателя связана именно с его эмоциональными потребностями, необходимостью самоутвердиться, почувствовать одобрение. 

Спасатель воспринимает и оценивает себя через заботу о других, но не всегда может понять, нужна ли эта забота. А если кто-то попал действительно в трудную ситуацию, действия спасателя могут даже навредить. Спасатель подавляет и недооценивает инициативу того, кому помогает, и ждёт, что человек просто последует его указаниям.

Психотерапевты и коучи подготовили чек-лист из 25 вопросов для выявления синдрома. Если на большинство из них человек отвечает «Да», высока вероятность того, что он склонен к спасательству. Приводим некоторые из вопросов, по которым можно оценить своё состояние:

• Трудно ли вам найти время для себя?  

• Всегда ли вы готовы помочь нуждающимся людям?  

• Есть ли у вас склонность брать на себя ответственность за людей, попавших в беду? 

• Часто ли вы не можете перестать говорить, думать и беспокоиться о других людях и их проблемах?

• Есть ли у вас склонность помогать всем вокруг вас, независимо от того, просят ли они о помощи или нет?

• Чувствуете ли вы себя некомфортно, получая помощь от других людей?

• Испытываете ли вы иногда гнев и/или обиду из-за того, что всё время отдаёте?

• Вы иногда чувствуете, что вас используют в своих интересах?

Клинический психолог, доктор Карен Келлер рассказывает, что со временем спасатели могут почувствовать разочарование из-за того, что не справляются с задачами, которые взяли на себя. Или же они могут начать чувствовать обиду из-за равнодушия и отсутствия благодарности окружающих, которым они так старались помочь. В этот момент возникают негативные мысли, по которым также можно отследить своё состояние и понять, что вас утянуло в спасательство:

• Я устаю заботиться обо всех.

• Я помогаю, хотя меня не просили, а потом расстраиваюсь, когда люди этого не ценят.

• Я переживаю стресс, связанный с уходом за другими.

• Я завидую, когда помогаю людям осуществить их мечты.

• Это нормально, что я отказываюсь от собственных мечтаний, пока моя семья преуспевает.

• Я устаю, пытаясь решить сразу несколько проблем, ни одна из которых не является моей собственной.

Синдром спасателя может серьёзно отражаться и в работе. Например, у специалистов так называемых помогающих профессий: медсестёр и врачей, в том числе психотерапевтов, учителей, нянь, сиделок, спасателей, полицейских. Как указано в исследовании, посвящённом выгоранию у работников этих специальностей, спасатели могут чувствовать разочарование из-за того, что не получают  благодарности, которую, как они считают, заслуживают, или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать помощь, которая действительно нужна.

Как перестать быть спасателем

Голландский психоаналитик Манфред Кетс де Вриес в статье для блога французской бизнес-школы INSEAD пишет, что осознать наличие проблемы — первый шаг к избавлению от синдрома спасателя. Однако сделать его непросто, человек не всегда способен понять, что помогает другим из-за собственных внутренних трудностей. 

Психотерапевтка Андреа Мэтьюз в колонке для Psychology Today рассказывает, что часто люди приходят к специалисту, чтобы избавиться от стресса. И только во время сеансов понимают, что он вызван спасательством — подавленными много лет желаниями и нереализованной потребностью в любви и поддержке, которую не восполняет решение чужих проблем. 

Если спасателю удалось осознать свою проблему, то психотерапевт и коуч Адам Мэтью Дэй на сайте для подбора консультантов Counselling Directory даёт несколько советов, как можно отслеживать и контролировать тягу к спасательству в отношениях:

• Ежедневно напоминайте себе о склонности спасать своего партнёра, но делайте это без укора и уничижения.

• Постарайтесь отслеживать свои чувства и ощущения в теле в те моменты, когда вам хочется помочь, взять на себя чужую ответственность. На что похожи эти чувства? В какой момент и почему они возникают? Насколько они мощные?

• Попытайтесь не реагировать на эти порывы: встаньте ровно, не двигайтесь, сдерживайте своё побуждение вмешаться и позвольте человеку самостоятельно разобраться.

• Попробуйте проговорить или записать, что вы испытали, когда возникло стремление спасти, но вы подавили его.

• Спрашивайте себя, как вы хотите выстраивать отношения с партнёром.

• Расскажите партнёру о том, какими вы хотите видеть ваши отношения, и с этого момента доверьте ему работу над ними и над вашими проблемами.

Однако не всегда люди, о которых заботятся спасатели, будут поддерживать и помогать избавиться от синдрома. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Central пишет, что люди могут использовать спасателей в своих интересах, потому что не хотят брать ответственность за свою жизнь. Мартин советует спасателям несколько приёмов:

• Определите круг проблем, который реально находится в вашей зоне ответственности. Помните,  что чувства и действия других людей — только их забота.

• Постарайтесь перестать оказывать помощь и давать советы, если вас об этом не просили.

• Если запрос о помощи всё же был, прежде чем действовать, подумайте, соответствует ли это вашим интересам и планам.

• Фокусируйтесь на своих потребностях, спрашивайте себя «Чего я хочу?», «Как это действие поможет достичь моих целей?».

• Если вы понимаете, что не хотите оказывать помощь или у вас нет на это времени и сил, то учитесь отказывать людям.

Мартин объясняет, что созависимое поведение невозможно преодолеть за один раз, это долгий процесс. Чтобы отслеживать изменения, нужно как можно чаще обращать внимание на свои эмоции, проговаривать и записывать свои чувства.

Наверняка среди ваших знакомых есть человек, который постоянно дает непрошеные советы.

И постоянно лезет в чужие дела. А если отказаться от его помощи — обижается. Все это главные признаки синдрома спасателя. Рассказываем о нем в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое выученная беспомощность.

Что это

Синдром спасателя — это определенный тип поведения, характеризующийся стремлением постоянно помогать окружающим, в том числе поступаясь своими интересами и желаниями. Общество его обычно поощряет. Но людям с синдромом спасателя он нередко осложняет жизнь: снижает качество жизни, мешает строить полноценные отношения с другими. В перспективе может привести к психологическим расстройствам.

Считается, что первым этот психологический феномен еще в 1960-х годах описал американский врач Стивен Карпман. Он рассматривал его как один из трех типов поведения, который может проявляться внутри абьюзивных отношений. Когда один человек выполняет роль мучителя, второй — жертвы, а третий — супергероя, который пытается ее спасти. Причем, как считал Карпман, не бескорыстно. В обмен на помощь супергерой ждет от жертвы благодарности и внимания. Так он поддерживает самооценку и чувство собственной значимости.

Обычно человек с синдромом спасателя пользуется любой возможностью, чтобы дать кому-то совет. Он не задумываясь ввязывается в конфликты. Берет на себя чужие задачи и соглашается выполнить трудное дело, чтобы избавить от него других. Без спросу начинает решать чужие проблемы. На первый взгляд, такое поведение вызывает уважение. Но проблема в том, что спасателю не важно, действительно ли человек, которому он помогает, в этом нуждается. Главное для него — реализовать свою внутреннюю потребность в том, чтобы кого-нибудь облагодетельствовать. Нередко он практически навязывает свою помощь, нарушая личные границы других людей.

Почему возникает

Большинство специалистов сходятся во мнении, что склонность к развитию синдрома спасателя закладывается еще в детстве. Например, если родители не занимаются своим ребенком и пренебрегают его потребностями. Тогда, став взрослым, он может неосознанно попытаться это исправить, окружая других людей избыточной заботой и вниманием, в которых сам отчаянно нуждается. В психологии такой механизм переноса своих потребностей на других называют профлексией.

Нарциссизм. Это свойство характера, выражающееся в повышенной самовлюбленности и уверенности в собственной исключительности. Нарцисс не сомневается, что умнее, опытнее, талантливее окружающих. И обычно ему очень хочется это продемонстрировать. Что он и делает, постоянно помогая более слабым и глупым, по его мнению, людям.

Повышенная эмпатичность и тревожность. Из-за пережитых в прошлом травм или природных склонностей некоторые люди становятся слишком восприимчивы к эмоциям окружающих. Когда те испытывают страх, злость, боль, — им бывает сложно это выносить. Помогая другим и решая их проблемы, излишне эмпатичные люди избавляют себя от внутреннего дискомфорта и нормализуют психологическое состояние.

Низкая самооценка. Постоянно помогая другим, человек получает подтверждение собственной значимости и повышает веру в свои силы.

В чем опасность

Одна из частых проблем, с которыми сталкиваются люди, которым свойственен синдром спасателя — выгорание. На помощь другим они обычно тратят слишком много времени и внутренних ресурсов. И не дают себе отдохнуть. Так, типичный спасатель может в рабочие дни сидеть допоздна, чтобы выполнить чужую работу, а по выходным — волонтерить в приютах. В результате его организм не успевает восстановиться. Что рано или поздно приводит к полному истощению эмоциональных и физических сил.

Другая сложность в том, что фокус на потребностях окружающих тормозит собственное развитие спасателей. У них просто не остается времени и сил, чтобы разобраться в своих страхах и эмоциях. И начать воплощать в жизнь собственные планы. В перспективе это может привести к острому чувству нереализованности. И даже стать причиной депрессии.

Синдром спасателя нередко деформирует социальные отношения человека. Постоянная опека с его стороны становится утомительной для коллег и знакомых — и они начинают его сторониться. И со временем, как отмечают психологи, у спасателей формируется специфический круг общения. Сознательно или неосознанно они окружают себя людьми, действительно требующими поддержки.

Теми, кто все время жалуется на жизнь — и нуждается в том, чтобы его жалели. Или регулярно просит помочь в бытовых делах, с которыми может справиться сам. Общение с такими друзьями приносит массу негативных эмоций. А если самому спасателю потребуется помощь, они обычно бывают не в состоянии ее оказать.

Что делать

Но можно попробовать помочь себе самостоятельно. Есть несколько способов:

1. Начните уважать границы других. Не давайте советов и не начинайте решать чужие проблемы, если вас об этом не просят. Если желание сделать это слишком велико — сначала спрашивайте человека, нужна ли ему помощь.
2. Следите за физическим состоянием. Не пренебрегайте отдыхом, обязательно ездите в отпуск и учитесь расслабляться на выходных. Регулярно высыпайтесь и занимайтесь спортом. Помните о том, что забота о себе — это ваша прямая обязанность. Если ресурсы организма исчерпаются — это неминуемо приведет к эмоциональному кризису, выбраться из которого будет непросто.
3. Помните о том, что вы так же важны, как те, кто вас окружает. Поэтому имеете полное право удовлетворять свои потребности. Составьте список того, в чем нуждаетесь и чего хотите. А потом начните постепенно воплощать свои желания в жизнь и реализовывать планы.
4. Измените свой круг общения. Если вы понимаете, что окружающие вас люди сознательно манипулируют вашим желанием им помочь, — постарайтесь выйти из этих отношений.

Синдром «спасателя»: когда помощь другим наносит вред

Есть люди, которые так и стремятся причинить всем добро: они дают непрошеные советы и навязывают свою помощь. В психологии такое поведение называют синдромом «спасателя». Чем оно опасно и как быть, если «спасатель» — это вы?

Страна советов, или почему у нас принято влезать в чужие дела

Если у родителей в магазине закапризничал ребенок, сразу найдется несколько доброжелателей, которые дадут им блицуроки педагогики. Если кто-то делает ремонт, то соседи обязательно ему расскажут, какие работы и в какое время ему надо выполнять. Есть тысяча ситуаций, когда мы вроде бы никого не просим о советах, но получаем их отовсюду: от членов семьи до случайных пользователей интернета. Почему?

В нашей стране исторически и культурно сложилось, что мы ориентированы на поддержку ближнего. Во-первых, наши сказки, былины, художественная литература часто обращаются к образу героя, который (нередко в одиночку) спасает близких и даже мир. Это вам и Илья Муромец, победивший Соловья-разбойника, это и Данко, пожертвовавший собой, это и Сонечка Мармеладова, отправляющаяся на каторгу за Раскольниковым. Вся наша культура говорит: служить другим, пренебрегая собой, почетно.

Во-вторых, в России изначально укоренено общинное мышление. Ни до революции, ни после выжить в одиночку было невозможно. Люди во время войны буквально делились последним куском хлеба и отдавали последнюю рубаху. А коммунальные квартиры все еще продолжают существовать. Поэтому неудивительно, что все вокруг иногда кажутся родными, которых надо спасти от ошибок.

Помощь или медвежья услуга: где пролегает тонкая грань

Если вы смотрели фильм «Родня» с Нонной Мордюковой в главной роли, то это классический сюжет о спасателе. Деревенская женщина из лучших побуждений старается спасти брак дочери, отказывается от возможности наладить собственную жизнь и искренне не понимает, почему ее участие вызывает только возмущение.

К сожалению, довольно часто спасательство может превратиться в главную цель жизни. Как только на горизонте забрезжила трудная ситуация у коллеги, друга или второй половины — спасатель со всех ног несется, чтобы решить вопрос, приободрить, дать совет. И на самом деле неважно, просили его об этом или нет, он испытывает непреодолимое желание все исправить.

Так вот, спасательство — это не любая помощь, а только та, о которой не просили и которая оказывается с нарушением личных границ другого человека. Именно поэтому человек, который вроде как искренне хотел наладить чужую жизнь, не получает в ответ ни ожидаемой благодарности, ни похвалы. Ему кажется, что люди эгоистичны и не ценят его, а на самом деле они не нуждались ни в совете, ни в поддержке.

Почему возникает синдром «спасателя»

Как правило, эта форма поведения закладывается в детстве, и у нее есть несколько причин.

• Одна из основных — игнорирование потребностей ребенка. Если человек в ранние годы не получал достаточно заботы, то во взрослой жизни ему может быть свойственно гиперопекающее поведение. Так он компенсирует не реализованную в детстве жажду во внимании. В психологии для этого даже есть отдельный термин — «профлексия», когда один делает другому то, что он хотел бы получить сам.
• Другая причина — склонность к доминированию, желание командовать другими. И правда, совет — это завуалированное указание, как другим надо правильно поступать. Именно поэтому после оказания помощи человек испытывает прилив покровительственных чувств (а это оборотная сторона проявления властности).
• Еще один распространенный мотив — страх перед непредсказуемостью и хаотичностью жизни. Спасатель приходит к чувству субъективной безопасности, регулируя других. Ему кажется, что так он наводит порядок хотя бы вокруг себя. И если он вовремя поможет и даст совет, то он предотвратит беду и сможет таким образом повлиять на будущее.
• И конечно, зачастую причина состоит в том, что человек испытывает тревогу, когда видит чужие переживания или болезни. Чтобы справиться с ней, спасатель приложит все усилия, чтобы заставить другого человека улыбаться, пусть даже через силу.

Хотели как лучше: четыре негативных последствия синдрома «спасателя»

Если вы узнали себя в роли спасателя, то подумайте о последствиях.

• Вытаскивая другого из проблем, вы в первую очередь взращиваете в нем выученную беспомощность и приучаете к роли жертвы. Помните о человеке, который вместо того, чтобы научить другого ловить рыбу, наловил ее сам? Что будет с голодающим, если в следующий раз спасателя не окажется рядом? Сами того не желая, вы наносите вред.
• Во-вторых, вы лишаетесь возможности разобраться в себе и своих потребностях, концентрируясь на помощи другим. Можно долго заниматься саморазвитием, но пока вам больше интересна жизнь окружающих, чем своя, то позитивного сдвига не произойдет.
• В-третьих, спасатель неосознанно окружает себя теми, кто нуждается в помощи. Поэтому стоит ли удивляться, что ваш круг общения — это в основном люди, которые привыкли жаловаться на жизнь, ныть, ругать правительство и в целом создавать негативную атмосферу.
• В-четвертых, вы портите жизнь и здоровье лично себе. Вы затрачиваете столько ресурсов на поддержку окружающих, что у вас остается мало сил на себя. К тому же вы часто испытываете горечь после того, как в ответ на вашу искренность получаете равнодушие или даже агрессию.

Скорая помощь, или когда и как все же стоит помогать другим

Существует ряд проверенных правил, следуя которым вы сможете быть полезным другим и при этом не вредить себе.

1. Дайте другому человеку прожить его эмоции. Если вы видите, что ваш близкий человек грустит, не отбирайте у него возможность побыть в этом состоянии. Только так он сможет получить опыт и переварить его. Вместо этого проявите сочувствие, выслушайте, обнимите. Ведь чтобы просто быть рядом, требуется куда больше мужества и силы духа, чем на то, чтобы давать советы и создавать искусственное веселье.
2. Избегайте обещающих формулировок: «Все будет хорошо!», «Все наладится!», «Я всегда буду рядом!». Никто не знает, что будет потом, и, произнося это, вы берете на себя роль провидца, давая часто несбыточные обещания. К тому же у каждого своя реальность. И то, что для одного пустяк, для другого — трагедия. Поэтому не пытайтесь подбодрить обесценивающими фразами: «Из-за этого не стоит и переживать!» Поищите слова, которые покажут другому человеку, что вы понимаете его состояние. Например, «Я знаю, что сейчас тебе очень больно».
3. Дождитесь просьбы. Если же сердце разрывается при виде чужих страданий, то в крайнем случае спросите, что вы можете сделать, но не берите инициативу в свои руки. Исключение составляют ситуации утраты или психические расстройства (депрессия), когда человек не в силах нести ответственность за себя.
4. Помогите составить план действий. Дальше вы можете предложить свое участие, но не выполнение задач вместо другого.
5. И конечно, анализируйте свои действия, чтобы проверить, на какой вы стороне: спасателя или спасаемого.