Пир духа синоним

ПИР, -а, предл. о пи́ре, на пиру́ и на пи́ре, мн. пиры́, м. Празднество, торжество с обильным и роскошным угощением. Свадебный пир.

Все значения слова «пир»

ДУХ, -а (-у), м. 1. Психические способности, сознание, мышление. В здоровом теле здоровый дух.

Все значения слова «дух»

• еда
• пирс
• праздник
• мир
• стол
• (ещё ассоциации…)

• приведение
• привидение
• духовка
• душа
• духи
• (ещё ассоциации…)

• Разбор по составу слова «пир»
• Разбор по составу слова «дух»

• Как правильно пишется слово «пир»
• Как правильно пишется слово «дух»

Фраза «пир духа»

Фраза состоит из двух слов и 7 букв без пробелов.

Синонимы к фразе «пир духа»

Какие близкие по смыслу слова и фразы, а также похожие выражения существуют. Как можно написать по-другому или сказать другими словами.

Фразы

• + бразильский карнавал −
• + вечный праздник −
• + высокая кухня −
• + дольче вита −
• + дорогие закуски −
• + именины сердца −
• + пир во время чумы −
• + пир духа −
• + рифмоваться со словом −
• + хорошая поэзия −

Ваш синоним добавлен!

Написание фразы «пир духа» наоборот

Как эта фраза пишется в обратной последовательности.

ахуд рип 😀

Написание фразы «пир духа» в транслите

Как эта фраза пишется в транслитерации.

в армянской🇦🇲 պիր դուխա

в греческой🇬🇷 πειρ δουχα

в грузинской🇬🇪 პირ დუხა

в еврейской🇮🇱 פיר דוהא

в латинской🇬🇧 pir dukha

Как эта фраза пишется в пьюникоде — Punycode, ACE-последовательность IDN

xn--h1ane xn--80ah9bi

Как эта фраза пишется в английской Qwerty-раскладке клавиатуры.

gbhle[f

Написание фразы «пир духа» шрифтом Брайля

Как эта фраза пишется рельефно-точечным тактильным шрифтом.

⠏⠊⠗⠀⠙⠥⠓⠁

Передача фразы «пир духа» на азбуке Морзе

Как эта фраза передаётся на морзянке.

⋅ – – ⋅ ⋅ ⋅ ⋅ – ⋅ – ⋅ ⋅ ⋅ ⋅ – ⋅ ⋅ ⋅ ⋅ ⋅ –

Произношение фразы «пир духа» на дактильной азбуке

Как эта фраза произносится на ручной азбуке глухонемых (но не на языке жестов).

Передача фразы «пир духа» семафорной азбукой

Как эта фраза передаётся флажковой сигнализацией.

Остальные фразы со слова «пир»

Какие ещё фразы начинаются с этого слова.

• пир богов
• пир во время чумы
• пир возобновился
• пир горой
• пир завершился
• пир закончился
• пир ирода
• пир кончился
• пир на весь мир
• пир начался
• пир окончился
• пир победителей
• пир продолжался
• пир удался

Ваша фраза добавлена!

Остальные фразы из 2 слов

Какие ещё фразы состоят из такого же количества слов.

• а вдобавок
• а вдруг
• а ведь
• а вот
• а если
• а ещё
• а именно
• а капелла
• а каторга
• а ну-ка
• а приятно
• а также
• а там
• а то
• аа говорит
• аа отвечает
• аа рассказывает
• ааронов жезл
• аароново благословение
• аароново согласие
• аб ово
• абажур лампы
• абазинская аристократия
• абазинская литература

Комментарии

@blngc 08.01.2020 18:07

Что значит фраза «пир духа»? Как это понять?..

Ответить

@lptxvma 06.09.2022 01:20

1

Народный словарь великого и могучего живого великорусского языка.

Онлайн-словарь слов и выражений русского языка. Ассоциации к словам, синонимы слов, сочетаемость фраз. Морфологический разбор: склонение существительных и прилагательных, а также спряжение глаголов. Морфемный разбор по составу словоформ.

По всем вопросам просьба обращаться в письмошную.

(на самом деле, уже больше, но лень считать)

А-а-а!
Абзац!
Автора!
Автор жжёт/жжот!
Адский отжиг!
Ай, да я/мы/ты!
Ай, да сукин сын!
Академично!
Аллес!
Амба!
Антик с гвоздикой!
Атас!
Аут!
Афтар жжот!
Ах!
Ах ты!
Ах ты, Господи!
Ахтунг!
Базара нет!
Балдеж!
Батюшки-светы!
Бачь!
Благодать!
Блеск!
Блин!
Бля!
Блядь!
Блять!
Бляха-муха!
Бог ты мой!
Боже!
Боже мой!
Боже праведный!
Боже правый!
Боже святый!
Боженька ты мой!
Божественно!
Бог ты мой!
Брависсимо!
Браво!
Вай!
Вах!
Ваще/вапще/вообще!
Великолепно!
Вещь!
Визг!
Во блин!
Во бля!
Во блядь!
Во дает!
Во дал!
Во дела!
Во загнул!
Волшебно!
Волшебство!
Восторг!
Восторгаюсь!
Восхитительно!
Вот блин!
Вот блядь!
Вот дал!
Вот зараза!
Вот сука!
Вот сукин сын!
Вот сучара!
Вот так номер!
Вот так-так!
Вот те на!
Вот те нате!
Вот те раз!
Вот чертяка!
Вот это да!
В рот ебись!
В рот енот!
В рот мои ноги!
Всё!
В тему!
Вы посмотрИте!
Вы посмотрИте только!
Высокий класс!
Высоко!
Высший класс!
Высший пилотаж!
Гениально!
Гламур!
Гламурненько!
Гляди-ка!
Гляди-кось!
Гляди ты!
Глянь-ка!
Годится!
Господи!
Господи Боже!
Господи Иисусе!
Господи помилуй!
Готично!
Грандиозно!
Грёбаный экибастуз!
Гуляй, Вася!
Гут!
Да…
Да уж…
Дела!
Делово!
Держите меня!
Держите меня семеро!
Дивно!
Добротно!
Достойно!
Душевно!
Дывись!
Дьявол!
Дьявол меня побери!

Ёб твою мать!
Ебануться можно!
Ёбаный в рот!
Ёбаный экибастуз!
Ебать-колотить!
Ебать-копать!
Ебать мои глаза!
Ебать мой лысый череп!
Ебать мой сизый нос!
Ебаться-сраться!
Ебёна мать!
Еби твою мать!
Ебись ты в рот!
Ебись ты конём!
Ебитская сила!
Ёбнуться можно!/ просто
Ебучий случай!
Египетская сила!
Едрёна вошь!
Едрёна Матрёна!
Едрёна мать!
Едрен батон!
Едри твою мать!
Едри твою налево!
Едрит Мадрид!
Едрит тя в корень!
Едят тя мухи!/ … с комарами!
Ёжкин кот!
Еж твою мышь!
Ё-ка-лэ-мэ-нэ!
Ёканый бабай!
Ёкарный бабай!
Ёк-макарёк!
Ёксель-моксель!
Ёлки зеленые!
Ёлки-моталки!
Ёлки-палки!
Елы-палы!
Ё-моё!
Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!
Есть!
Ети твою мать!
Етить-колотить!
Ёханый бабай!
Ешкин кот!
Ешкин матрешкин!
Жжесть!
Жжёшь!
Жуть!
Забирает!
Забодай меня комар!/ таракан!
Забой!
Забойно!
Забористо!
Завал!
Завально!
Заглядение!
Заебись!
Законно!
Замечательно!
Заништяк!
Запредельно!
Зараза!
Застрелиться можно!
Зацени!
Зачетно!
Зачот!
Зашибись!
Зверски!
ЗдОрово!
Здоровски!
Здравствуйте: я ваша тётя!
Здраствуй, жопа, Новый Год!
Здрасьте!
Здрасьте, пожалуйста!
Здрасьте-пиздрасьте!
Здрасьте-покрасьте!
Знаменито!
Знатно!
Зубодробительно!
Зырь!
Зэко!
Зэконски!
Из ряда вон!
Изрядно!
Изумительно!
Йес!
Кайф!
Кайфово!
Канонично!
Капец!
Караул!
Катарсис!
Кашемир!
Класс!
Классно!
Клево!
Колдовство!
Колоссально!
Конец!
Конец света!
Кончаю!
Король!
Кошерно!
Красава!
Красапета!
Красиво!
Красота!
Крепко!
Крупно!
Круто!
Ку!
Ку-у-ул!
Ладно/ладненько!
Лихо!
Мадонна!
Мадонна миа!
Мама!
Мама дорогая!
Мама, не горюй!
Мама рОдная!
Мамма миа!
Мамочка!
Мамочка моя!
Мамочки мои!
Мастер!
Мастер-класс!
Матерь Божья!
Матушки!
Мать моя!
Мать моя женщина!
Мать-перемать!
Мать твою!
Мать твою ёб!
Мать честнАя!
Маэстро, бис!
Медведь тебя заешь!
Мировецки!
Мирово!
Моб твою ять!
Можешь!
Можно с ума сойти!/ ёбнуться/ рёхнуться/ рехнуться…
Молчу!
Мощно!
Мощь!
Моя ты красота!
Мрак!
На большой!
На большой с присыпкой!
На ять!
Не кисло!
Не могу!
Не может быть!
Не по-детски!
Не слабо!
Не хило!
Невероятно!
Невъебенно!
Неплохо!
Нет, ты глянь!
Нет, я ебу!
Ниибаца!
Ни фига себе!
Ни хера себе!
Ни хрена себе!
Ни хуя себе!
«Ни хуя себе!», — сказал я себе…
Ничего себе!
Ништяк!
Нормалёк!
Нормально!
Ну…
Ну, брат/браток/братик/братишка/братец/братан/брателло!
Ну, братаны!/ братва!/ братцы/ кореша/ пацаны…
Ну, блин!
Ну, бля!
Ну, бля, ваще!
Ну, ваще!
Ну, дает!
Ну, дал!
Ну, дела!
Ну и дела!
Ну и ну!
Ну, кино!
Ну, обомлеть!
Ну, обомлеть теперь!
Ну, обомлеть тогда!
Ну. просто обомлеть!
Ну, старик!
Ну, старичок!
Ну, старый!
Ну, ты ваще!
Ну, ты гляди!
Ну, ты даешь!
Ну, ты дал!
Ну, ты зверь!
Ну, ты король!
Ну, это пиздец!/…
Ну, это полный пиздец!/…
Ну, это просто пиздец!/ заебись/…
О-о-о!
О боги!
О Боже!
О диво!
О мой бог!
О небо!
О чудо!
Оба-на!
Обалденно!
Обалдеть!
Обвал!
Обворожительно!
Обомлеть!
Обосраться!
Обосраться можно!
Обосраться через рот!
Обоссаться!
Обоссаться можно!
Ого!
Ого-го!
Огонь!
Однако!
Оебенеть!
Ой-вей!
Ой, не могу!
О-кей!
О ля-ля!
Опа!
Опаньки!
Опизденеть!
Опрично!
Опупеть!
Оргазм!
Отжиг!
Откат нормальный!
Отпад!
Отпадно!
Отстой!
Оттяг!
Оттяжно!
Офигенно!
Офигеть!
Офигительно!
Офонареть!
Офонареть можно!
Охереть!
Охереть можно!
Охренеть!
Охренеть можно!
Охренительно!
Ох ты!
Ох ты, Господи!
Охуеваю!
Охуенно!
Охуеть!
Охуеть, дайте два!/ две
Охуеть можно!
Охуительно!
Очень!
Очень даже!
Очень хорошо!
Очхор!
Очуметь!
Ошеломительно!
Ошизеть!
Пацталом!
Пацтулом!
Пердимонокль/пердюмонокль!
Пизда рулем!
Пизда тебя родила!
Пиздато!
Пиздец!
Пипец!
Пир духа!
Писец!
Писк!
Пишы исчо!
Подумать только!
Полный абзац!/аут!
Полный пиздец!
Полный усёр!
Помилуй Бог!
Поразительно!
Порка мадонна!
Порядок!
Порядок в танковых частях!
Потрясающе!
Потрясно!
Православно!
Прекрасно!
Прелесть!
Пресвятая Богородица!
Приветик!
Прикольно!
Прихуеть!
Пробирает!
Проняло!
Просто пиздец!/ заебись/ ёбнуться…
Просто класс!
Просто чудо!
Расслабон!
Растудыть твою!/ твою мать!
Рехнуться можно!
Рёхнуться можно!
С дуба рухнуть!
С ума сойти!
С ума сойти можно!
Свят, свят, свят!
Святые угодники!
Святый Боже!
Сдаюсь!
Сила!
Силен, бродяга!
Силища!
Сильно!
Сказка!
Сказочно!
Слава Аллаху!
Слава Богу!
Слава тебе, Боже!
Славно!
Славненько!
Смак!
Смачно!
Смотри-ка!
Смотри ты!
Снова-здорОво!
Сочно!
Стильно!
Страсти-мордасти!
Страсть!
Страх!
Сука!
Супер!
Суперлюкс!
Супер-пупер!
Так не бывает!
Твою дивизию!
Твою мать!
Топово!
То, что доктор прописал!
Туши свет!
Туды твою!/ твою мать!
Ты гляди!
Ты глянь только!
Ты посмотри!
Ты смотри!
Тысяча чертей!
Тьфу на тебя!
Тьфу ты!
Убойно!
Уважаю!
Угарно!
Удивительно!
Ужас!
Ужасно!
Уй-я!
Улет!
Улетно!
Умереть — не встать!
Умереть — уснуть!
Умираю!
Умолкаю!
Умопомрачительно!
Умора!
Уписаться можно!
Упоительно!
Упс!
Усёр!
Усраться!
Усраться можно!
Уссаться!
Уссаться можно!
Уссываюсь!
Ух…
Ух, ё…
Ух ты!
Уя!
Фантастика!
Фантастично!
Фигею!
Финиш!
Фу ты, ну ты!
Хороша!
Хорошо!
Хорошо сидим!
Хо-хо!
Царица небесная!
Царю небесный!
Цимес!
Ц-ц-ц!
Черт!
Черт возьми!
Черт дери!
Черт меня возьми!
Черт меня побери!
Черт меня подери!
Черт побери!
Черт подери!
Четко!
Чисто конкретно!
Чтоб тебя!
Чтоб я помер!
Чтоб я сдох!
Чудеса!
Чудесато!
Чудесно!
Чудненько!
Чудно!
Чудо!
Чума!
Чумею!
Чумово!
Шизею!
Шик!
Шедеврально!
Штатно!
Экстра-класс!
Экстраординарно!
Эпохально!
Эстетно!
Это всё!
Это конец!
Это пиздец!/…
Это полный пиздец!/ аут!…
Это просто пиздец!/ заебись/…
Это финиш!
Это что-то!
Я балдею!
Я борзею!
Я в ауте!
Я в ахуе!
Я в восторге!
Я в трансе!
Я восхищен!
Я ебу!
Я изумлен!
Я кончаю!
Я кончил!
Я лежу!
Я млею!
Я молчу!
Я охуеваю!
Я ошеломлен!
Я поражен!
Я прихуеваю/прихуел!
Я тащусь!
Я торчу!
Я удивлен!
Я уссываюсь!
Я хуею!
Я шизею!
Ядовито!
Япона мать!
Японский бог!
Японский городовой!

Пусть с большим опозданием, но я всё-таки защитил копирайтом свои авторские права на эту подборку:
© Copyright: Александр Бангерский, 2018
Свидетельство о публикации №218042701343

P.S. Благодарю всех, приславших дополнения к списку. Пишыте исчо!

Пирдуха

Пирдуха! Просто пирдуха!

Как-то смотрел я по телевизору передачу, посвященную юбилею Олега Николаевича Ефремова. Интересная была передача. Выступало много друзей и коллег Олега Николаевича. И вот, кто-то из них и рассказал эту историю. История мне очень запомнилась. Хочу поделиться с вами.

Во МХАТе, художественным руководителем которого был в то время Олег Николаевич, ставился спектакль по пьесе Михаила Шатрова «Так победим!».

Дело было в разгар «перестройки». На премьеру был приглашен и пришел Михаил Сергеевич Горбачев. Пришел не один, а с супругой — Раисой Максимовной.

Посещение высшего руководителя государства наложило особый отпечаток на атмосферу спектакля. Внесло определенную нервозность в исполнительский состав.

Тем не менее, спектакль прошел блестяще, с искренней ответной реакцией зрительного зала.

И вот занавес закрылся. Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной подошли к Олегу Николаевичу и другим участникам спектакля. Тепло поблагодарили и поздравили их. Но в ответ на приглашение посетить небольшой сабантуйчик, как это принято при хорошем исходе дела – они отказались, сославшись на неотложные дела.

Горбачевы уехали. А весь театральный коллектив дружно направился к уже накрытым столам. Все вроде нормально. Но какой-то осадочек в душе все-таки был!

И вдруг, в самый разгар застолья, у Ефремова раздался телефонный звонок. Звонков на его мобильный телефон, кстати, в тот вечер было много. И Олег Николаевич громко так отвечает:

— Слушаю, Михаил Сергеевич! Я Вас слушаю!

Зал мгновенно окунулся в тишину. Конечно, все сразу догадались, что за Михаил Сергеевич звонит!

Ефремов слушает. Иногда пытается что-то сказать. Но Михаила Сергеевича ведь не переговоришь! Да и перебивать его, как-то — супротив этикета.

А лицо у Олега Николаевича все мрачнеет, и мрачнеет. Прямо совсем серым лицо стало!

Присутствующие на банкете в нетерпении подают ему знаки. Дескать:

Ефремов трубку ладонью плотненько прикрыл и шепчет:

— Пирдуха, говорит, ваш спектакль! Просто пирдуха!

В зале – кто стоял – тот сел! Кто сидел – тот лег!

Кто за сердце хватается, кто за стопку цепляется.

А Ефремов и дальше все молча слушает. Что делать? По чину положено!

И вдруг, лицо у него начинает розоветь и,наконец, просто расплывается в улыбке. Все вздохнули с облегчением. Кажется – пронесло!

Ефремов попрощался с Горбачевым и пересказывает присутствующим:

— Михаил Сергеевич сказал, что вот едут они в машине с Раисой Максимовной, и просто успокоиться не могут. Всю дорогу обсуждают спектакль. Очень он их тронул. И пришли они к мнению, что этот спектакль можно назвать — Пир Духа! Просто — Пир Духа! Праздник Души, откровенно сказать!

А Олег Николаевич, как вы уже, конечно, догадались, по-своему эту фразу истолковал. Бывает!

Источник

Классика жанра, или ДУХОВНАЯ БРАНЬ, КАК ПИР ДУХА

Приблизительное время чтения: 3 мин.

В советской школе среди подростков большой популярностью пользовались скабрезные стишки-перевёртыши в две строчки. Первая звучала крайне непристойно и возмутительно, вторая парадоксальным образом меняла смысл и весь стишок выглядел по-детски невинно, чем и пользовались юные негодяи, доводя своих учителей-старушек. Позже вершиной этого жанра стал анекдот про то, как одно высокое лицо (М.Горбачёв), благодаря известного театрального деятеля (М.Захаров) за доставленное эстетическое удовольствие, среди прочих эпитетов несколько раз сряду употребил словосочетание «пир духа». Будто бы речь его была взволнована, говорил он быстро, почти без пауз, так, что режиссёр не сразу понял, хвалят его работу, или бранят.

Если вспомнить пакостные «детские» загадки Григорьева, можно проследить определённую традицию, которую поддерживает и уже сумел развить до совершенства галерист М.Гельман.

Большая часть его акций носит явно провокативный характер, но всё в них продуманно, подобрано и спланировано таким образом, чтобы устроитель на голубом глазу мог заявить: «Выставка «Айконс» может очень скоро стать началом нового музея религиозного искусства. Все священники, которые ее видели, подтверждали – ни кощунства, ни пародий там нет. Впрочем, запрещать не стоит любые выставки, в которых не нарушается закон.

«У него «все ходы расписаны», он наперёд знает в чём его обвинят и как он отбрешется. В глаза плюнут, в суд подадут – ещё лучше – адвокаты подключатся, борзописцы застрочат – пойдёт дармовой пиар высокой волной. А работы, представленные на выставке, приобретают тем временем смысл гражданской позиции, и мало кто поглядит на них, как на чисто художественное произведение, оценит технику, мастерство, цвет, композицию – увидит и убедится, насколько беспомощны творческие потуги и ничтожен результат.

Интеллигентный очкарик мягким голосом проповедующий свободу рабам среди беснующейся толпы кликуш – такой сценический образ усвоил себе Гельман и бесконечно его эксплуатирует, набирает популярность, а мы безмерно помогаем ему, попусту растрачивая силы.

Кто приходил на Винзавод протестовать и громить – приходили глотку подрать -попиариться, сапогами, портупеями поскрипеть, пощеголять красными лампасами. Чего проще – пришли 20 человек, да изломали четыре доски, но тут уже светит пятнадцать суток, а то и больше и начинается комедия с прессой и ОМОНом. В результате герои рвут в клочки афишу, вечером пьют чай в кругу семьи, рассказывая домашним, как их в автозаке катали по городу, а наутро к Гельману очередь кольцами вьётся.

Россия светское государство и Марат Александрович, хорошо зная и умея пользоваться его законами, уверенно делает своё дело, и мы, бросая свои хлопоты приходим к нему всякий раз на помощь, вопя по стогнам и площадям, – Забудьте Герострата и Марата Гельмана в придачу! По закону нам с ним не справиться: по-плохому нельзя, по-хорошему он понимать не хочет.

Для начала необходимо отказаться играть по навязанным правилам, попробовать игнорировать выходки, относясь к нему, как к гадаринскому бесноватому, на которого не было у людей управы, пока Господь не смилостивился над ним.

Пропеть анафему, как Льву Толстому и оставить до поры в покое, а самим заняться насущными делами. Попытаться хотя бы собрать то, что успел развалить этот человек на своём пути. А начать хотя бы с того, что устроить масштабную выставку современного религиозного искусства, на примере которой станет очевидна беспомощность и художественная несостоятельность пресловутых «актуальных икон».

Фото2 Вечерняя Москва

Читайте также: Не смотрел и не буду. Но скажу

Источник

Пир духа. Что любили поесть знаменитые писатели?

ReadRate прямо сейчас расскажет вам, что любили есть наши любимые писатели. Сразу предупреждаем: читать лучше не на голодный желудок. Потому что поесть авторы наших любимых книг и любили, и умели.

Эмиль Золя. Буйабес

Достаточно перечитать «Чрево Парижа» Эмиля Золя, чтобы понять, что перед нами гурман. Еда – вот главный и любимый герой писателя. К сорока годам Золя весил сотню кило, обладал необъятным пузом и сам признавался, что когда-нибудь его убьёт буйабес, его любимейшее блюдо. Ещё писатель обожал устрицы, которые он ел «в неограниченных количествах». Правда, опомнившись, Золя сел на диету и изрядно потерял в весе, о чём, вероятно, горько сожалел.

Александр Пушкин. Печёный картофель

Вообще-то Александр Сергеевич отличался скромным аппетитом. Но знаменитая (его же стараниями) Арина Родионовна была знатной кулинаркой. Самые простые блюда – печёную картошку, каши и домашние наваристые супы – она готовила так, что устоять было практически невозможно. Особенно любил Пушкин печёный картофель с солью, свекольные блины (они были розовыми из-за свекольного сока), зелёные щи с яйцом и клюкву в сахаре. Вяземский писал: «Пушкин вовсе не был лакомка. но на иные вещи был ужасный прожора. Помню, как в дороге съел он одним духом 20 персиков, купленных на Торжке. Мочёным яблокам также доставалось изрядно».

Николай Гоголь. Макароны с сыром

Достаточно почитать Гоголя, чтобы понять, какой это был страстный, вдохновенный и неистовый обжора! К тому же – что редкость в те времена – Гоголь не только любил пробовать новую еду, но и нёс свои гастрономические открытия в массы. Так, именно он привёз в чопорный Петербург любовь к щедрой украинской кухне и задавал обеды, на которых подавался кулеш с дымком (в него для аромата клали обугленную деревянную палочку) и рубленые котлеты, фаршированные яйцом и печенкой. Путешествуя по Италии, Гоголь влюбился в макароны и сам готовил их в промышленных масштабах, угощая друзей. Рецепт был самый простой, но неотразимый: «недовареные» (так Гоголь называл пасту al dente) макароны, тёртый пармезан, коровье масто и чёрный перец. Мешать, пока сыр не станет тянуться, и есть громадными тарелками!

Александр Дюма (отец)

Король кухни, весельчак, гурман и просто красавец, Дюма вошёл в историю не только благодаря своей писательской плодовитости, но и благодаря своему исключительному аппетиту. Он был обжорлив, как наш баснописец Крылов, и был способен съесть неразумное количество пищи за один обед. Например, приехав в гости в Россию, он отобедал у Панаевых, причём поданы были «щи, пироги с кашей и рыбой, поросёнок жареный с хреном, утка с яблоками, малосольные огурцы, жареные грибы в сметане. На десерт – слоёные пироги с вареньем». Только ботвиньи в тот день Дюма умял две тарелки. «Я думаю, что желудок Дюма мог бы переварить мухоморы», – записала в дневнике впечатлённая хозяйка.

Что удивительно, Дюма не только любил поесть, но и прекрасно готовил сам. Современник писал: «. когда он соглашается перейти из своего кабинета на кухню и оставить своё перо ради сковороды, едва ли во всей Франции найдётся лучший повар». А ещё Дюма составил «Большой кулинарный словарь», который до сих пор невозможно читать без счастливого урчания в животе. Правда, закончить работу над словарём Дюма не успел, и труд за него завершили друзья.

Агата Кристи. Взбитые сливки

Нам больно писать об этом – но мы завидуем. Потому что Агата Кристи с детства отличалась не только острым умом, ярким талантом и выдающимся аппетитом. но и при этом совершенно не толстела! По собственному признанию писательницы, в 12 лет она устроила гастрономическое соревнование с 22-летним юношей. «По части устричного супа он меня обгонял, но в остальном мы “дышали друг другу в затылок”. Мы оба ели сначала варёную индейку, потом жареную и четыре или пять кусков говяжьего филе. Потом мы принимались за сливовый пудинг, сладкий пирог и бисквит. После этого шли печенья, виноград, апельсины, сливы и засахаренные фрукты. И наконец, весь оставшийся день из кладовой приносили горстями шоколад разных сортов, кому что понравится». Но самую сильную страсть королева детективов питала ко взбитым сливкам, которые поедала в трудно вообразимых количествах.

Иван Крылов. Еда как таковая

Обжора русской литературы номер один. Обладал аппетитом, который казался грандиозным даже в те невоздержанные времена. По слухам, легко съедал «три тарелки ухи и два блюда расстегаев, четыре телячьи отбивные, половинку жареной индейки» – это не считая солений, мочений, паштетов и каш. Ещё баснописцу приписывают легендарную способность съесть стразу три десятка блинов, сотню устриц и несколько тарелок макарон подряд – и воспоминаний таких великое множество. Из статьи в статью также кочует информация, будто Крылов даже умер от заворота кишок. Про блины и расстегаи мы не знаем ничего. А вот не стало Крылова из-за воспаления лёгких. И нам его очень жалко.

Иван Тургенев. Суп из потрохов

Человек широкой души, русский барин, умница и красавец, Тургенев любил, а главное, умел хорошо поесть, хотя аппетитом отличался скромным и предпочитал угощать друзей, а не объедаться самому. Летом, на званых обедах у него в имении, подавали ботвинью, уху из налимов, белое мясо тетеревов и свежие ягоды из своего сада – землянику, смородину и малину. Кстати, с детства писатель любил варенье из крыжовника, котрое мать поставляла ему целыми банками. В Париже, обедая с друзьями, Тургенев, как правило, заказывал суп с потрохами, до которого был большой охотник (чуть меньше он любил только куриный суп), зернистую икру и жареных цыплят.

Антон Чехов. Жареные караси в сметане

Антон Павлович всегда производил впечатление бесплотного интеллигента, но при этом отличался изрядным аппетитом. Южанин, он любил овощи – особенно кукурузу и «синенькие» (баклажаны), без которых очень скучал в Москве. А ещё уважал жареных карасей в сметане, которых на сутки запускал живыми в молоко – чтоб не пахли тиной. Да что там говорить, ребёнком Чехов даже на рыбалку ходил с керосинкой и сковородкой, чтобы, значит, поймал рыбку – и тут же подкрепился. В доме Чеховых были в чести пироги и кулебяки и великое множество закуски. «Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Станешь её есть, а с неё масло, как слёзы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком…»

Впрочем, Чехов подводил под свой хороший аппетит идеологическую базу: «Человек становится сыт и впадает в сладостное затмение. Когда глаза слипаются и во всём теле дремота стоит, приятно читать про политику: там, глядишь, Австрия сплоховала, там Франция кому-нибудь не потрафила, там папа римский наперекор пошёл — читаешь, оно и приятно». Берём на вооружение и читаем новости только на полный желудок!

Франсуа Рене де Шатобриан. Одноимённый стейк

Французский поэт (а заодно дипломат) вошёл в историю благодаря своим творческим достижениям и любви к хорошему мясу. Именем Шатобриана даже назвали целый стейк невиданной сочности и толщины. К слову сказать, стейк изобрёл специально для своего плотоядного господина личный повар Шатобриана – Монтмирей. Говяжье филе трёхсантиметровой толщины мариновали в масле, полыни и лимонном соке, потом обжаривали на медленном огне и подавали Шатобриану под сосусом из белого вина и лука-шалота. Кстати, вы и сейчас можете заказать стейк «шатобриан» в ресторане. Жаль только, что вся слава досталась не повару, а едоку.

Гюстав Флобер. Утка по-руански

Флобер, по отзывам друзей, был неслыханным обжорой и завсегдатаем многих парижских ресторанов. К приёму пищи он относился ответственно – и, садясь за стол, расстёгивал все пуговицы, снимал галстук и даже воротник и манжеты. Надо думать, старался освободить как можно больше места для творчества и вдохновения. Ел Флобер так бурно, что друзья старались занять в ресторане самый дальний кабинет. Кстати, его друзьями и верными сотрапезниками были не менее замечательные писатели – Доде, Гонкур, Золя и Тургенев. Их знаменитые «обеды пяти» давно стали частью истории литературы, а Золя и Тургенев даже попали в наш рейтинг. Уроженец Нормандии, Флобер предпочитал пишу тяжёлую, обильную, жирную – и, увы, выглядел соответственно. Любимым же блюдом писателя была утка по-руански – жирная жареная утка, фаршированная свиным салом, печёнкой и травами. Приятного аппетита!

Источник